Комуникация с разбиране
Колко често ни се е случвало да разговаряме с някого, дори с най-близките си и да оставаме неразбрани?
Можем ли да си говорим и да се разбираме, не само да се чуваме като звук и картина. Сякаш от време на време “хвърляме по едно око” към предаване по телевизора, защото ние си знаем какво искат да ни кажат и въобще за какво иде реч. Много значими връзки с родители, партньор, приятели и близки са се проваляли заради неразбирането на това, което иска да изкажат и покажат хората в разговор. Запитвали ли сте се, защо се случва това? На скоро срещнах една сентенция, която ме впечатли и тя гласеше”Аз нося отговорност, какво говоря, а твоя е отговорността какво чуваш”!
Колко пъти в диалог сте усещали, че човека отсреща е в главата си с неговите мисли и чувства и ви обяснява какво Вие мислите, чувствате и въобще какво искате да кажете. Не Ви оставя пространство, в което да изразиш себе си. Той знае по-добре от Вас! Мисли вместо Вас, чувства вместо Вас, набутва в устата ви думи, които не сте помислили дори и разговора постепенно преминава в защита или в обяснителен режим, а често се стига и до конфликтна ситуация, защото сте на гилотината обвинението.
А, е толкова лесно да се научим да се изслушваме и разбираме. Многомерното мислене е една от техниките, с които бихме могли да тренираме и да не сме от отбора на палачите и да не влачим със себе си гилотината на обвинението за хората, които са значими за нас. Ползите от това умението, е че живота ни ще стане по – лесен и благодатен.
Какво представлява техниката:
- Да знаем, че когато човек е под напрежение отделя стресови хормони, а стресовите хормони ни карат да мислим тунелно, тясно мислене. Не виждаме, не чуваме друго освен “нашето си”. Нещо от рода “Не ми обяснявай, аз си знам какво искаш”.
- Като за начало е добре да намалим напрежението първо в нашите емоции.
- След това да слушаме с разбиране събеседника. Това означава Да съм “Тук и сега”, да присъствам и да показвам, че чувам, разбирам.
- Най-важното условие на техниката е аз за себе си да държа поне три обяснения, защо другия човек се държи и говори по начин, с който аз не съм съгласен и моето виждане не е такова.
Пример:
- Може да е имал тежък ден или труден период в живота си
(много често, когато човек има негативни преживявания, без да съзнава го прехвърля върху близък човек, защото на не съзнавано ниво знае, че няма да бъде наранен, така както на мястото от където наистина е провокиран негатива)
- Може да не съм бил наличен за него, когато той е имал нужда от мен
- Може да е притеснен или да преживява страхове в дадена област и т.н.
- Стараем се държим в ума си няколко версии, различни една от друга, а не познатото ни “Той/Тя все гледа да ме захапе” и да влизаме в модела на жертвата.
- Добре е да запомним, че там където има конфликт има незадоволени нужди. Следователно търсим, на коя нужда ние не сме отговорили на значимия за нас човек – внимание, присъствие, помощ или друго.
- Осигуряваме едно защитено поле на разговор, което да казва “Кажи ми, тук съм и е безопасно за теб да говориш! Няма да те нападна, а ще те изслушам и ще те разбера”
Да усвоим умението но Многомерното мислене е ежедневна тренировка, но си струва. Вместо да събаряме мостове е по практично да ги градим. Успех!
